intrebari si raspunsuri bestiale !

Imagine
Glume, bancuri, povestiri hazoase! Să ne descretim frunţile

Moderator: ingrid.iulia

Sa ridem azi....

Mesajde auryc14 » Sâm Iun 30, 2007 3:15 pm

Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
-Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cu-m inced sa ma ingrijorez.
-
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !


"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."


"Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?"

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?


Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!


Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"


Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).


As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!


"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"


Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.


- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.


"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"


Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".


- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"


"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"


Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"


"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"


"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."


- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!


"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"


"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"


Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."


"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"


Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"


- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!


- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"


"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"


"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""


El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...


Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"


"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"


- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!


Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...


D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."


Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!


- ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

- ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...


- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!




As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."


"Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!"


"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"


"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"


- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.


"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!"


eu am ris pe saturate sper sa rideti si voi.VA PUP PE TOTI.Multa sanatate.
Avatar utilizator
auryc14
Amic
 
Mesaje: 50
Membru din: Vin Apr 27, 2007 7:45 pm
Localitate: Bistrita

Mesajde Petru Dănilă » Lun Iul 02, 2007 9:21 am

Imagine
Toată lumea să trăiască numai noi să nu murim !
Avatar utilizator
Petru Dănilă
Prieten
 
Mesaje: 1721
Membru din: Mie Feb 08, 2006 2:06 pm
Localitate: Targoviste

intrebari si raspunsuri bestiale !

Mesajde fanel » Joi Ian 22, 2009 11:40 am

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de
mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar
omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac Acest cuvant nu va este permis pe acest forum! fara lenjeria de corp, iar romanii
fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ..

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula
de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei feme?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se> joaca mai mult cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de
fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un
barbat?
R. Acest cuvant nu va este permis pe acest forum!.

II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din
creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un
preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime .

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si
masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de
catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
bafta si speranta
fanel
Prieten
 
Mesaje: 204
Membru din: Lun Oct 16, 2006 10:53 am
Localitate: campulung moldovenesc

Mesajde ingrid.iulia » Dum Mar 08, 2009 7:03 pm

*Pe o insula pustie eşuează un vapor cu 1000 de bărbaţi la bord si doar doua femei.
După un an, scârbite de ceea ce au făcut in ultimul an, femeile se sinucid.
După încă un an, scârbiţi de ce au făcut in ultimul an, bărbaţii le îngroapă.
După încă un an, scârbiţi de ceea ce au făcut in ultimul an, le dezgroapă!

*Î: Când cere un bărbat mana unei femei?
R: Când s-a saturat de a lui.

*Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."

1. Cum se numeste un barbat incatusat?
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat?
Asa cum zice nevasta mea…
12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

*De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

*De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

*De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

*De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

*De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.

*Un tip avea de ales intre trei femei in vederea căsătoriei. Decide sa-i dea fiecăreia 1000 de parai si sa vadă cum va cheltui fiecare dintre cele trei aceasta suma. Prima îşi cumpără cosmetice, haine si alte d-astea. Apoi vine la el si-i spune: "Iubitule, le-am luat numai pentru tine, vreau sa mă simţi cea mai frumoasa!". A doua cumpără un frigider, un televizor, un videocasetofon etc. si spune: "Iubitule, le-am luat pentru viitorul nostru cămin!". A treia investeşte banii, aduce înapoi 1000 de parai si spune: "Am dublat banii, iar mia care a rămas o voi dubla si pe ea!".
Tipul se gândeşte mult si analizează felul in care fiecare dintre ele a cheltuit banii si o alege in vederea căsătoriei pe aceea cu sânii mai mari!

*-De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p**a?
-Pentru a avea si ei măcar o modalitate de a face o femeie sa tacă!

*20 de motive pentru care vibratoarele sunt mai bune decât bărbaţii
1.Singura funcţie a vibratorului e sa-ti facă plăcere.
2.Nu se uita la televizor atunci când vrei sa le vorbeşti.
3.Nu-ti vorbesc atunci când vrei sa te uiţi la TV.
4.Nu trebuie sa le pui in gura.
5.Nu se scarpină in nas in pat.
6.Se mişca.
7.Nu te părăseşte si nu flirtează cu prietenele tale.
8.Nu face mizerie.
9.Nu-ti cere bere.
10.Poti petrece ore cu el in bar, iar acasă e in stare de ceva.
11.Nu te va întreba niciodată maica-ta cu ce se ocupa.
12.Nu se enervează când nu e gata masa.
13.Nu te lasă însărcinata, nu-ti dau boli si alte cele.
14.Ocupa puţin loc in pat.
15.Nu-si compara mărimea cu alte vibratoare.
16.Nu trebuie sa-l împarţi cu alta femeie.
17.Nu se supără daca nu te razi.
18.E întotdeauna tare.
19.Poti avea mai multe vibratoare cu tine in pat in acelaşi timp.
20.Nu se supără daca te doare capul.

*Când eram şcoala generala nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
In liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârşitul liceului m-am întâlnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plângea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am găsit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am căutat una ambiţioasa. După facultate am găsit o femeie ambiţioasa si m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasa încât a divorţat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.
Avatar utilizator
ingrid.iulia
Prieten
 
Mesaje: 1005
Membru din: Mar Ian 06, 2009 8:57 am

Mesajde Virgil » Dum Mar 29, 2009 10:55 am

Servus
Am primit acest mesaj pe care îl găsesc amuzant şi pentru care mulţumesc.
Toate cele bune

UMOR AUSTRALIAN

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene, iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului, care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are... sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Australia? ( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei... sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia, dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !


Înapoi la SĂ MAI ŞI RÂDEM

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator

cron