Coltul glumelor

Imagine
Glume, bancuri, povestiri hazoase! Să ne descretim frunţile

Moderator: ingrid.iulia

Banculet..

Mesajde Dora » Joi Apr 10, 2008 10:49 am

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota:))
Pace!
Avatar utilizator
Dora
Prieten
 
Mesaje: 1364
Membru din: Mie Mar 21, 2007 10:59 am
Localitate: Franţa

Bancuri mai noi si mai vechi

Mesajde Virgil » Dum Apr 13, 2008 6:29 pm

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"




La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa
altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede
ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il
intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!
D'ale casniciei
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.

Vine Ion acasa. Intra, si in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Ia uite, totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tară fără să-si spună un cuvânt. O discutie anterioară se transformase în ceartă si nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri si cumnaţi!

30 de bărbaţi si o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbatii, scîrbiti de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, scîrbiti de ce făceau, o dezgroapă.



Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!




Doua calugarite la cumparaturi, intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile...


Intr-un teatru, un tip statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Naaaani, naaaani...



Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"


Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da' ce Acest cuvant nu va este permis pe forum! e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Mesajde Administrator » Mar Apr 29, 2008 8:35 am

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

:shock:





Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 10.000.000 de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
:P
Administrator
Site Admin
Site Admin
 
Mesaje: 33
Membru din: Mie Feb 14, 2007 12:18 pm

Mesajde Virgil » Joi Sep 11, 2008 10:48 am

Servus
Le-am primit, proaspat.
Toate cele bune

"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez,
nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi
iesi de la parnaie....."

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea
ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
----------------------------------------------------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar
fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

doua bancuri

Mesajde vili » Joi Dec 04, 2008 5:17 pm

1. Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: -Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? -Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: -Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual!

2.Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA: -E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.
Credinta in Dumnezeu!
vili
Preocupat
 
Mesaje: 12
Membru din: Mar Mai 23, 2006 3:13 pm
Localitate: Brasov

Mesajde Virgil » Joi Ian 15, 2009 2:56 pm

Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai este?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

continuare la alte GLUME

Mesajde Virgil » Sâm Mar 21, 2009 12:58 pm

Servus
De la lume adunate...

In tren, un oltean si-un ardelean ...
Olteanul: M-a facut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
- No, iart-o !

Furnica alerga disperată prin padure... La un moment dat dă
nas in nas cu leul,regele animalelor:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
- Pai, cum, mărite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor.. .! s-au ciocnit
elefantul si hipopotamul, rău de tot...
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge

O doamnă se intoarce din concediu, de la mare şi
soţul o întreabă:
- Şi, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac Acest cuvant nu va este permis pe acest forum!
- Şi tu ce ai facut?
- Păi având în vedere că mi-am uitat andrelele...

Dacă mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank

Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit sefu'..
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit o data cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "o data cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii aşa de târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasa...

Un patron către altul:
- Cum de angajatii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Pai, asta n-ar fi aşa de grav...
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Mesajde Camelia » Sâm Apr 04, 2009 7:16 am

...sa mai radem



> O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
> - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
> - Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...
> - Nu te ingrijora, o sa treaca....
>
>
> Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec
> pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este
> palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost
> construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in
> 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
> Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si
> americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul
> primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? -
> Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3
> luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa
> Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care
> taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
>
> La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se
> adreseaza inginerilor:
> - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se
> face o inmultire?
>
>
>
> Medicul catre pacient:
> - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
> si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,
> dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
>
>
>
> Un om catre Dumnezeu:
> - Doamne!
> - Da!
> - Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
> - O secunda.
> - Dar un million de dolari?
> - Un cent.
> - Doamne, imi poti da si mie un cent?
> - Asteapta o secunda!
>
>
>
>
>
> Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii
> ordona soferului:
> - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o
> scapi din vedere!
> - Fiti linistit, sunt tractat de ea.
>
> Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau
> marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se
> duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice
> crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de
> ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam
> si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la
> copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita
> sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
> " CATA APA AI BAUT, FA???"
>
> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact,
> tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
>
> Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din
> viata ta?"
> "Cand am avut diaree"...
>
> Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
> Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa
> tragi apa.
> Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
> Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti
> sa-ti dai jos pantalonii.
>
>
> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma
> noastra...
> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in
> firma dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
>
> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul
> impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una
> dintre ele au apucat-o remuscarile:
> - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de
> cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: - Ce idioata!
> Roscata: - Ce curajoasa!
> Blonda: - Ce memorie!
>
> La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuite sa se subordoneze...
>
> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
> - La cine mergeti?
> Studentul:
> - La cine ma sfatuiti?
>
> - Imprumuta-mi 100$.
> - Am numai 30.
> - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.
>
> Sotia unui informatician:
> - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia
> zece. Programatorul ajunge la magazin:
> - Aveti oua ?
> - Da.
> - Atunci dati-mi 10 salamuri...
> Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
> - Cat sa-ti dau?
> - 500 de dolari.
> - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
>
> De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
> - Pentru ca ii protejeaza legea!
>
> Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un
> cersetor:
> - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
> - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
>
> Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
> Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
>
> Un tip irascibil la magazin:
> - Doamna, nervi aveti?
> - Nu!
> - Nu-i nimic, va fac eu...
>
>
>
> Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe
> luni John vine la Sir tipand:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii
> spune cu un calm tipic englezesc:
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
>
>
Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Mesajde Camelia » Sâm Apr 04, 2009 7:25 am

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38

Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ? Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…
Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Mesajde Virgil » Dum Apr 12, 2009 8:53 pm

Seful catre secretara:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori, ai dreptul să
leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se
subordoneze...

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinaţională. În prima zi suna la Bufet, ţipând în receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeză!! ! "La celalalt capăt al firului îi raspunde o voce
grava:
-"Cred că ai format un
număr greşit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
-"Nu", raspunde tânărul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu ştii cu cine vorbesti, dobitocule ?" ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
-"Nu" raspunde directorul surprins.
-"Perfect!" ... si inchide.

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
Primul întreabă: - Ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie, răspunde al doilea.
- Şi dacă explodeaza una pe drum? întreabă iarăşi primul.
- Spunem că am găsit doar două.

Care este diferenţa dintre o blondă şi o oglindă?
O blondă se abureşte mai repede.

Două blonde ies dintr-un bar, una îi zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasă că te învăţ eu.

O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Şeful o întreabă îngrijorat ce a paţit, la care ea raspunde:
"Azi dimineaţă am primit telefon şi am aflat că mama a murit". Şeful o consolează:
"De ce nu te duci tu acasă, azi să te odihnesti? Şi aşa, nu prea avem mult de lucru". Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei şi o aude plângând şi mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o intreabă. La care ea raspunde:"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Mesajde Virgil » Mar Mai 12, 2009 6:40 pm

Un tip, mai pe seară, face autostopul. Îl vede pe unul venind cu căruţa pe şosea şi
il intreaba:
- No bade, departe-i Clujul?
- Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme si mai spre dimineata se trezeşte şi
intreaba:
- Bade da unde-i Clujul? – No, acu-i departe!



Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul
o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!


Un bulldog merge pe stradă si, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine rău!"
Sună el la poartă si îi răspunde un câine
mititel.
- Mă-ta-i acasă?

- Mă-ta-i acasă?
- Nu.
- Tactu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câinele rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie...



Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi îndeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin
aprozar si la un moment dat si intreaba:
- Ce este aia neagra acolo?
- Mac, boule, dar nu-i de vanzare.
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Mesajde Camelia » Dum Iul 05, 2009 8:07 am

Domnule doctor ... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în c...


Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai Acest cuvant nu va este permis pe acest forum!?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...


Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da.
Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.


Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da.
Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.



Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.



Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.





Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Mesajde Camelia » Dum Iul 05, 2009 11:49 am

Dorinta imposibila
Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el...

Concurs cu blonde
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala:
Prezentatorul:
- Cat face 2 ori 2?
Blonda:- 2.
Blondele din public:
- Mai dati-i o sansa!!!
Prezentatorul:- Bine.
Blonda:- 3.
Blondele din public:
- Mai dati-i o sansa!!!
Prezentatorul:- Bine.
Blonda:- 4
Blondele din public:
- Mai dati-i o sansa!!!



Examen la drept
La examenul de licenta o studenta la drept este intrebata de profesor:
- "In ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, daca ai desface fermoarul de la pantalonii profului"?
Tanara sta, se gindeste, iar dupa un minut da raspunsul:
- Profanare de morminte domnule profesor!

Primul presedinte negru
Un ziarist american ii ia interviu unui batran din Alabama, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au:
New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba",
Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui.


Prostituata la ginecolog
O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am ?cum sa nu ? vre-o doua-trei sute de euro!

Daltonistul
Un daltonist la cursul auto:
I:-Domnule, da' ce faci, treci pe rosu?
C:-Domnule, ma scuzati, dar stiti ,eu sunt daltonist.
I:-Si ce,domnule? La voi acolo in Daltonia nu sunt semafoare?
Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Mesajde Camelia » Mie Iul 08, 2009 8:59 am

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.


Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack:
"Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele:
"Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Mesajde Virgil » Mie Iul 08, 2009 11:23 am

Bune !!!!
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

AnteriorUrmătorul

Înapoi la SĂ MAI ŞI RÂDEM

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator