Coltul glumelor

Imagine
Glume, bancuri, povestiri hazoase! Să ne descretim frunţile

Moderator: ingrid.iulia

Banc

Mesajde drugus » Joi Dec 17, 2009 2:55 pm

La telefon:
- Alo!
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog! :)
Avatar utilizator
drugus
De'al casei
 
Mesaje: 41
Membru din: Lun Feb 05, 2007 10:33 pm
Localitate: Blaj, jud. Alba

Re: Banc

Mesajde Camelia » Joi Dec 17, 2009 7:37 pm

:lol:
Tot ceea ce nu te distruge, te face mai puternic.
Avatar utilizator
Camelia
Prieten
 
Mesaje: 1097
Membru din: Vin Mar 27, 2009 1:32 pm

Bancuri

Mesajde elisabeta » Sâm Ian 09, 2010 1:58 pm

---------------------------
Doi bancheri :

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc....., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...
--------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un magazin:

- As dori si eu niste gulas...

Vanzatorul:

- Sunteti ungur?

Asta se enerveaza:

- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

- Aaaa, nu...

- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?

- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
-------------------------------------------------------
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

- Caruntele...
---------------------------------------------------------

La un bal, se duce unu la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
------------------------------------------------------

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:

- Ce facem? Facem Acest cuvant nu va este permis pe acest forum! cu stewardesa sau mancam?

Celalat raspunde:

- Mancam mai intai.

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
--------------------------------------------------------------------

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :

- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:

- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

----------------------------------------------------------------------

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:

- Alo, da!

- Dormi?

- Bineinteles ca dorm!

- Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!

--------------------------------------------------

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:

- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!

Se opreste bikerul si spune:

- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.

Dumnezeu:

- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!

Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:

- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.

Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:

- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
------------------------------------

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.

Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice: -

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

------------------------------
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa , usa se מntredeschide si o femeie מl מntreaba agresiv:

- Ce vrei?

- As dori sa מnnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mגncare...

- Nu avem! Si i se trגnteste usa מn nas.

Bate din nou la usa , usa se מntredeschide si aceeasi femeie מl מntreaba:

- Ce vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...

--------------------------------------------------
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

-------------------------------------------------------
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn imbracat elegant, cu un aspirator in mana..

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOTUL in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:

- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
elisabeta
Prieten
 
Mesaje: 931
Membru din: Mar Apr 24, 2007 12:47 am
Localitate: Jaffa-Israel

4 bancuri

Mesajde elisabeta » Sâm Ian 09, 2010 8:37 pm

Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
------------------

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din secolul19 si o pereche de chiloti din secolul 21?
La chilotii din secolul 19, desfaci snuruletul sa vezi curuletul , iar la cei din secolul 21 desfaci curuletul sa vezi snuruletul .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci Acest cuvant nu va este permis pe acest forum!?
- Normal, daca ma suna!
------------------------
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu se ingreuneze identificarea ulterioara ... Multumim .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
elisabeta
Prieten
 
Mesaje: 931
Membru din: Mar Apr 24, 2007 12:47 am
Localitate: Jaffa-Israel

Re: alte GLUME

Mesajde ane » Joi Ian 21, 2010 10:21 am

Temperaturi

+10°C – Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

+5°C – Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

+2°C – Automobilele italiene nu mai pornesc.

0°C – Apa distilata ingheata.

-1°C – Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

-4°C – Pisica vrea si ea in pat cu tine.

-10°C – E timpul pentru o vacanta in Africa . Laponii se duc la inot.

-12°C – Prea frig sa mai ninga.

-15°C- Automobilele americane nu mai pornesc.

-18°C – Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

-20°C – Respiratia devine sonora .

-22°C – Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

-23°C – Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

-24°C – Automobilele japoneze nu mai pornesc.

-26°C – Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

-29°C – Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

-30°C – Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

-31°C – Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

-35°C – E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

-39°C – Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

-40°C – Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

-45°C – Laponii inchid fereastra de la baie.

-50°C – Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

-70°C – Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

-75°C – Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

-250°C – Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

-268°C – Heliumul devine lichid.

-270°C – Iadul ingheata.

-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”




Sedinta la Uniunea Scriitorilor

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:

- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante..

- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin....



Tristete

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:

- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?

- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !

- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...

- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!



In Parlament


Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn ?



Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:

- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?

- La ce?



Ce mai face...

- Ce mai face barbatul tau?

- Ce-i spun eu.



Niagara

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:

- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.



Jartiere

Doua bune prietene stau de vorba:

- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.

- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...



Inger


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.



Departare


- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?

- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!



Examen


Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie

2) Sexualitate

3) Mister.

Singura lucrare cu nota 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"



Cum s-a numit soacra lui Adam?

Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.



Seful intra in birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?



Doi tipi suna la usa unei batrâne.

- Cine e acolo? intreaba baba.

- Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.

- Sa le schimbati? Pai cu ce?

- Cu borduri, fireste.



La teatrul de papusi, pe scena, intra papusarul cu o papusa-ratusca pe mâna. Ratusca deschide gura:

- Si acum am sa va spun un banc cu politisti!

Din sala se ridica un politist:

- Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!

Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.

Politistul:

- Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!



Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca opozitia a venit puternic din urma!



Mica publicitate: "Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni."



Mica publicitate: "Tânara, blonda, virgina, caut cadru militar care sa ma creada."



Anunt la mica publicitate: "Batrânel, putin pervers, cumpar apartament cu doua camere in zona verde, aproape de scoala sau gradinita."



Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.

- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.



Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?



La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").

Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").

Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").

In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!!!
ane
Prieten
 
Mesaje: 469
Membru din: Mar Sep 11, 2007 10:47 am

Re: alte GLUME

Mesajde elisabeta » Joi Ian 21, 2010 12:18 pm

:lol: :D
elisabeta
Prieten
 
Mesaje: 931
Membru din: Mar Apr 24, 2007 12:47 am
Localitate: Jaffa-Israel

Re: alte GLUME

Mesajde ane » Joi Ian 21, 2010 12:59 pm

Imagine
ane
Prieten
 
Mesaje: 469
Membru din: Mar Sep 11, 2007 10:47 am

Re: alte GLUME

Mesajde Virgil » Dum Ian 24, 2010 1:25 pm

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
> si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,
> dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

________________________________

> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
> - La cine mergeti?
> Studentul:
> - La cine ma sfatuiti?

________________________________





La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!


Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca
ochii...




Merge unul cu nevasta sa ia cina
la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea
noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul
romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe
deasupra.

________________________________________________________________


====================================

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra!
====================================

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si
conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Re: alte GLUME

Mesajde Virgil » Vin Ian 29, 2010 1:28 pm

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
------------ ---
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------------ -
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
------------ --
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
------------ ---
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
------------ -
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta...
Spun cei care n-au vazut inca balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
------------ ---
Fiecare al cincelea om e chinez.
Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
------------ ---
M-am sculat cu stangul.
Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la toaleta...
------------ --
Prieteni sunt acele persoane,care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
-----------
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
------------ --
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
---------
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
Viata merge inainte, dar altfel
Virgil
moderator
 
Mesaje: 1646
Membru din: Vin Feb 17, 2006 1:24 pm
Localitate: Lângă voi !

Anterior

Înapoi la SĂ MAI ŞI RÂDEM

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 2 vizitatori